Подросток. Командовать парадом буду я!

Командовать парадом буду я!

Автор: Виктория Михайлова, детский психолог

Чем настойчивее взрослые опекают или отпускают подростка, тем беспомощней он становится, столкнувшись один на один с настоящей опасностью. Жизнь, конечно, рано или поздно научит, но эти уроки будут куда болезненней, чем могли бы оказаться, будь у растущего человека практический опыт.

Возраст виноват!?

О кризисе «трудного возраста» уже сказано много такого, что одновременно пугает нас и утешает. Но на самом деле этот возраст не труднее и не легче. Он просто другой. А, значит, и подход к выросшему ребенку должен быть другим, и решать возникающие проблемы придется несколько иным способом. Не внушайте себе, что вас непременно ждут разногласия и кошмары. На самом деле, это не так. Вернее, не совсем так. Разногласия с родителями могут возникнуть в любое время, в любом возрасте. Но проблемой они становятся только тогда, когда дети не получают того, что им сейчас нужно особенно сильно — поддержки и понимания.

Вспомните, какого мнения вы были о родителях в свои 14-16 лет. Только представьте: ребенок уже вырос, а родители относятся к нему по-прежнему. Они не признают тех явных изменений, которые с ним происходят. А почему? Потому, что сами не желают меняться. Одним родителям лень, у других срабатывает психологическая защита — они не готовы или не знают, как реагировать… На кризис подросткового возраста удобно списывать свои личные ошибки. Не ладятся отношения с ребенком? Он ведет себя слишком буйно? Дерзит и хулиганит? Что поделаешь: возраст виноват! Очень удобная позиция, между прочим. На самом деле: проблемы начинаются не потому, что ребенок стал подростком, а потому, что он уже вырос.

Вся разница между подростковым и доподростковым возрастом состоит в том, что допущенные ранее нами ошибки в воспитании начинают приносить свои «невкусные» плоды. И подросток открыто своими поступками нам показывает, что это ему не по вкусу.
Если родители не хотят меняться, подростки сами берутся за воспитание взрослых. Причем, действовать они будут круче, чем в детстве. А вот «методика» у каждого своя. Кто-то замыкается в себе, кто-то прикинется балдой, кто-то станет рокером, хулиганом или домашним тираном — кем угодно, лишь бы расшевелить застоявшихся мам и пап.
Типичные соблазны родителей

Бывает, что родители, чьи детки слишком бурно и напористо отстаивают свою «взрослость», поддаются одному из двух больших соблазнов:
удержать подростка;
отпустить подростка.

Первый соблазн появляется в тот момент, когда мы понимаем, что дети выросли, оперились и рвутся в свободный полет. Мы-то понимаем, что перышки у них еще не прочны и крылья пока слабоваты. Удержать! Задержать! Во что бы то ни стало. Родители, привыкшие стоять на страже, не в состоянии остановиться. Они по-прежнему деятельно опекают свое дитя. Естественно, подрастающие дети пытаются ускользнуть из-под такого бдительного ока. Начинаются споры, ссоры, конфликты, которые взрослые более-менее успешно подавляют. Но даже если ребенок притихнет, в душе его нарастает протест. Он стремится тем или иным способом вырваться из пут постоянной опеки. Чем старше становится ребенок, тем больше приходится выставлять ему условий и ограничений, тем крепче надо делать клетку, в которой сидит их «малыш». Такая забота буквально душит подростка, не дает ему расти свободно и естественно, расти так, как задумано природой.

Второй соблазн возникает тогда, когда нас слишком больно царапают их окрепшие коготки. Отпустить! Пусть идет куда хочет! Этот соблазн — отпустить в «свободный полет» — порождает отчаяние: «Я устал и не знаю, что делать...». Грустно, ведь это тоже надломленная любовь.

Детей нельзя отпускать безоглядно. Кто же тогда им подскажет, чем опасны силки и манки, и как из них вырываться, если вдруг по неопытности попадешь туда?

Подобные соблазны наносят вред: чем настойчивее взрослые опекают или отпускают подростка, тем беспомощней он становится, столкнувшись один на один с настоящей опасностью. А все потому, что пока у него недостаточно практических навыков поведения в различных сложных ситуациях. Жизнь, конечно, рано или поздно научит, но эти уроки будут куда болезненней, чем могли бы оказаться, будь у растущего человека практический опыт.
Кому на пользу?

Что побуждает взрослых поступать так или иначе: забота о ребенке или забота... о себе? «Конечно же, забота о ребенке!» — скажет любой нормальный родитель. Скажет и, по большому счету, ошибется. «Командовать парадом буду я!» — когда-то заявил Остап Бендер. И вовсю командовал — себе на пользу. Мамы и папы частенько делают то же самое, только, в отличие от великого авантюриста, вслух о том не говорят.

Они разрешают, но они же и запрещают. Дают «малышу» свободу, но ее же и ограничивают. И чем старше ребенок, тем больше амплитуда этих «можно—нельзя». Нравится это юному наследнику? Не уверена.

«А что поделаешь? Мы вынуждены ставить определенные условия», — скажет сердобольный родитель. Многие взрослые искренне верят: все, что они делают — делают ради ребенка, для его блага. Но, увы, это не совсем так, потому что многое делают они не для ребенка, а для себя! Просто не каждый родитель готов сознаться себе в этом.

Ничего удивительного в том, что наш жизненный опыт может превращаться из фактора полезного в фактор мешающий, и даже вредный, нет. Ведь именно он, кстати и некстати, услужливо напоминает о тех болезненных и опасных ситуациях, в которые мы сами когда-то попадали. И требуется определенное мужество, чтобы, преодолев собственные опасения, позволить ребенку приобрести свой личный опыт, научиться, поддержать инициативу, помочь...

Обратите внимание!

Поддержать, но не встать поперек дороги. И, тем более, не сбить с собственного пути, уверовав, что вам он лучше известен!
Почему он так сопротивляется?

Невозможно вычислить все правила, программы и установки, которыми руководствуются родители. Одни из них так срослись со своим «я», что сами порой не в силах отделить свое от чужого. Но попытаться отделить себя от общепринятых программ и установок просто необходимо. Предположим, вы что-то требуете от ребенка, а он никак не желает этого делать. Можно принять это за вредность, каприз — и настаивать (и настоять!) на своём.

Но не лучше ли все-таки подумать: а почему он так сопротивляется? Может, подросток не капризничает, а борется с той чужеродной программой, которую ему пытаются внушить? Может, ему действительно это не нужно? Вспомните свои подростковые денечки, вспомните, как это трудно — бороться с собственными родителями за собственную независимость, и может быть, вы оцените отвагу своих детей.

Подростку жизненно важно понять суть наших претензий и требований. Он готов критиковать и сомневаться, даже в ущерб себе, даже рискуя потерять наше расположение и уважение. И вот тут-то родителям надо иметь ангельское терпение, чтоб не поддаться на провокацию, а найти контакт.
Найти — понять — исправить

«Хорошо, — скажет родитель, — я согласен искать контакт, и даже вместе с подросшей деткой». Но скажите, что делать, если любимый «цветочек» раз за разом выкидывает какой-нибудь фортель. Что делать, если вас довели и хочется шлепнуть, рявкнуть или разрыдаться от собственного бессилия?

Не делайте ничего. Поясню почему.

Во-первых, в такие моменты мы впадаем в педагогический ступор;
во-вторых, нам кажется, что мы никудышные родители, если не можем настоять на своем;
в-третьих, нам может показаться, что у нас никудышный ребенок. Ни первое, ни второе, ни третье отношений ваших не уладит и улучшения не принесет. А вот ошибок можно совершить множество.

Иногда самое разумное, что можно сделать в конфликтной ситуации, не делать ничего. Вы выиграли первый раунд уже потому, что не участвовали в нем.

Ребенок ожидает от вас отпора, а вы своим «бездействием» собьете его с толку. И дадите время опомниться и поразмышлять. Скажите спокойно и веско: «Мне не нравится... я не позволяю вести себя так ...». И оставьте его одного.

Это не означает, что вы пасуете: ребенок прекрасно понимает, что «разборка» с вами еще впереди. Для подростков — это хороший знак. Знак того, что вы не держите его за младенца, которого «надо поставить на место», что вы относитесь к нему, как к взрослому и, не вступая в мелкие разборки и препирательства, даете время одуматься и прийти в себя.

Вы взяли тайм-аут, и теперь у вас появилась отличная возможность хорошо разобраться в ситуации.
Если стычки случаются регулярно и почти всегда по одному и тому же поводу — это верный признак того, что вы совершаете одну и ту же ошибку. Как правило, конфликтная ситуация — только следствие, а истинная причина в чем-то другом.

Ваша задача: найти — понять — исправить.
В первую очередь подумайте о своем протестующем ребенке, о его состоянии и его проблемах, а только потом о своих трудностях.
Внимательно выслушайте мнение ребенка, он имеет на него право.
Следите за собой — не делайте различий в общении (между собой взрослым и им «еще ребенком»).
Старайтесь сохранять выдержку в любом случае, не давайте волю отрицательным эмоциям, не оскорбляйте его.
Не ожидайте, что подросток примет любой ваш совет или распоряжение и беспрекословно станет его выполнять.
Во время «разборок» ребенок может выпалить то, что он не думает на самом деле, — что он не любит вас, ненавидит и т. д. Имейте в виду, что это сказано под воздействием эмоций, в запале, не делайте далеко идущих выводов и не впадайте в панику.
Знайте, что не бывает идеальных родителей, все в чем-то совершают ошибки, не надо постоянно винить себя в том, что вы плохая мать или никчемный отец — это только увеличит вашу неуверенность в себе и не позволит принять в нужный момент верное решение.
Помните, что сейчас у вашего ребенка иное отношение к жизни, не ждите, что подросток воспринимает ее так же, как бы вам этого хотелось.

Один скульптор говорил, что прежде, чем начать работу, он всегда ждет, что же подскажет ему сам камень, а уже потом начинает воплощать свои творческие замыслы. Родителям подростка было бы не плохо следовать этому правилу, стараться услышать и понять сына или дочь.

Использован материал

"Журнала Семейный МЕРИДИАН"